עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

מי אני...
...ת'אמת לפעמים אני בעצמי לא בטוחה...
אני סתם נערה, חלק יגדירו אותי כבר כמבוגרת... מי יודע...
בת 18,מחייכת לכולם, או לפחות משתדלת...
אבל מבפנים... אה... דיי מבולבל...
הרבה מכירים אותי בתור גאון,
יש כאלה שאפילו מקנאים בי...
אני שמחה במה שיש לי אבל...
אני לא מה שאנשים חושבים שאני...
ממש לא...
אני לא סתם עוד אחת,
אני אחת ששרדה ותמשיך לשרוד!
עד המוות.
מוות שאבחר או שיבוא מעצמו.
חברים
שאריות של החייםתיאוsee from the heartme-***בין הצלליםMeshi
נושאים
שירים מהם שאבתי כח...
פוסטים בנושא הווה
דירה חדשה וחיים עצמאים
08/04/2016 17:17
hopeless
הווה, שוויץ
היי! וואו... טוב, נו כרגיל עבר המון זמן... מה התירוץ הפעם חח... עברתי דירה מהבית של אחותי לדירת חדר... אני בכסאח עם אחותי כבר כמעט חודש... כי ניסתי לעזור לאחיינית הגדולה שלי שעושה שטויות ו... לאחותי כבר לא מנש אכפת והיא ציפתה ש... שגם אני אתעלם ממה שהולך עם אחיינית  המשך...
2 תגובות
היפנוזה וקוץ בה
03/03/2016 20:40
hopeless
הווה, שוויץ
כן, לא כתבתי כבר תקופה.... מצטערת, יש לי די הרבה על מה לחשוב.... אני כבר חודשיים עוד מעט בטיפול פסיכולוגי מלווה בהיפנוזה... הקטע של ההיפנוזה לא היה לגמרי מתוכנן... אבל...מסתבר ש...אני צריכה לשבת ולשכתב את העבר שלי...כן... זה מרגיש מוזר לגמרי.... הרבה מהזכרונות שלי עד גיל 8-9 לא בטוח נכונים...  המשך...
3 תגובות
Killing
11/02/2016 14:35
hopeless
הווה, שוויץ, שירים
Yesterday I woke up I knew I've made a choice. Today when I woke up I think I don't longer hear his voice… I think I kill him during the night Or maybe (it happend) in the middle of the day… How care…?! Now I feel a big hole inside,  המשך...
0 תגובות
4 פברואר
07/02/2016 15:30
hopeless
הווה, שוויץ, יומן
שבוע מבאס אחו שרמוטה... יום שלישי שעבר הודיעו לי שאמא שלי השתחררה מהכלא... זכאית.... היה להם חוסר בעובדות נגדה... כטילו שאני לא עובדה מספיק חזקה... עובדה שחיה, סליחה, שורדת כבר 18שנים... לא משנה... זה עיצבן אותי מוות אבל...לא נורא... אני אתן לשכל שלי לקחת פיקוד... היאנלא יכולה... בעיקרון... להיכנס לשוויץ...  המשך...
2 תגובות
חרא ערב....
08/01/2016 22:26
hopeless
הווה, שוויץ
חרא יום ודי חרא מצב..... בבוקר אחותי רשמה אותי ללימודי גרמנית רציניים... לא בא לי... לא משנה.. למי אכפת... הצהריים היה סביר ובאחר צהריים היא לקחה את האחיינית הקטנה שלי לפעילות. חשבתי לבוא אבל כנראה שלאחותי פשוט לא היה בא לראות אותי עוד אז היא התחמקה והלכה.... בשבע בערב אחותי  המשך...
5 תגובות
7 ינואר
07/01/2016 18:08
hopeless
הווה, שוויץ, יומן
יום נוסף בחיים שלי... היום אני באורב. בנתיים שותה משהו ו.... אחר כך אני צריכה להעביר מסמכים לרווחה ו.... לטייל קצת. יש מהגרים מסוריה בכפר לייד. הכפריים עוזרים להם, אני שוקלת לעזור גם כן. רמת האנגלית שלי לא רעה ו... אני רוצה לעזור למישהו... קצת נמאס לי להעזר... נחייה ונראה...  המשך...
0 תגובות
עיצות חסרות משמעות בשבילי...
05/01/2016 22:56
hopeless
הווה, שוויץ
מישהו פעם שאל אותי מאין באתי? התשובה הראשונה שעלתה בראשי הייתה "מהגיהינום" אבל... לא עניתי דבר, לדבר זה סתם מיותר... פעם מישהו שאל אותי לאן אני הולכת? חשבתי מייד "לקראת המוות שלי" אבל שתקתי... שיחשבו שהבנתי.. אמרו לי שאני אמורה לדעת מה חשוב בחיים שלי. הם לא הבינו שזו השאלה  המשך...
2 תגובות
עצמאות
03/01/2016 20:35
hopeless
הווה, שוויץ
אני מבולבלת מוות....דברים סביבי משתנים בצורה לא נעימה.... אני מרגישה שאחותי דוחקת אותי לאט לאט הצידה... היא אומרת שאין לי מספיק מוטיבציה, שאני לא התנתקתי עדיין מישראל... אני מתה לחזור לארץ אבל יודעת שזה לא יעזור לי בכלום... כאן יש לי תקווה ללימודים לפחות וכנראה גם להמשך רק ש... אני  המשך...
0 תגובות
התקדמות לא קלה
18/12/2015 20:14
hopeless
הווה, שוויץ, יומן
6:24 היום לפי התכנון אני עוברת סטאז’. הכפר לא רחוק, למזלי, אבל זה בכל זאת שעה וחצי נסיעה... זה בסדר. אני רק באוטובוס דיי עמוס ו... עם גבר מתיישב ליידי אני נראה לי פשוט מתה על המקום... לא נורא... אני מקווה שיהיה נחמד שם... לא בא לי להשתעמם אבל לא  המשך...
0 תגובות
יום עמוס...
14/12/2015 23:04
hopeless
הווה, שוויץ
היום המשימה שלי הייתה להגיע לרווחה, כאן בשוויץ ו... להציג את עצמי וכל זה כדי שיוכלו לעזור... אשכרה ישבתי שעתיים לענות לשאלות של 2 עו"סיות.... מעייף מוות... ובצהריים ישבתי למלא מיליון מסמכים... אנימקווה שזה ישתלם לי...זה הוציא ממני המון אנרגיות ו... הערב חזרו הפלאשבאקים... אם הם לא יעזרו לי קצת  המשך...
0 תגובות
יום הולדת וקוץ בו...
05/12/2015 12:27
hopeless
שוויץ, הווה, אבא שלי
מחר יום ההולדת שלי ו.... אחותי הודיעה לי.... אבא שלי מגיע עם המשפחה שלו... לא.... לא שוב הוא.... אין לי את הכוחות לראות אותו ושוב להתמידד עם פלאשבאקים... הצילו...
2 תגובות
קשת בענן. תקווה ועצב...
02/12/2015 21:10
hopeless
הווה, שוויץ
יום רביעי.... היום בבוקר יצאתי כמו בכל יום רביעי לבית הצמוד. אני מטפלת ומעסיקה שם זקנה בשעות הבוקר,אבל היום כשיצאתי ראיתי קשת בענן... הייתה לי תחושה מוזרה ו... עכשיו בערב אני מבינה מה הייתה התחושה הזו... היום היה יום יפה ו... גם טיפה עצוב... טיפה מבלבל... הכל היה כשורה, רק  המשך...
0 תגובות
אחרי מלא זמן
30/11/2015 00:06
hopeless
הווה, שוויץ
כן... עבר ממש מלא זמן ו... העולם סביבי התהפך לי לגמרי יותר מידיי פעמים... כמה ימים לפני פורים שנה שעברה הגעתי למשטרה עם אחת העו"סיות שלי... העדתי נגד אמא שלי... לא היה קל בכלל אבל הרגשות שלי היו כרגיל...מתים... עד הרגע בו הייתי צריכה לחתום על העדות. כל כך פחדתי...  המשך...
3 תגובות
מחלה חשוכת מרפא
09/02/2015 18:51
hopeless
הווה, שירים
בני אדם, טבעם לקוות טבעם לצפות... בני אדם, נוחלים המון אכזבות שגורמות להם לחלות במחלה חשוכת מרפא..... אכזבה.... כמעט כולם, נמשכים לחפצים, חיות ואנשים... כמעט כולם, חיים ומרגישים וחשים בכאבים של מחלה חשוכת מרפא... אהבה... התרופה שנמצאה היא לא להרגיש, אך גיליתי שביכולתה רק את המוות להחיש....
2 תגובות
לילות ורגעים
09/02/2015 18:43
hopeless
הווה, שירים
הרגע בו נעלם התאבון והכל נראה כמו חלום... רק כדי לברוח מאותה מציאות, ולשכוח מאותו סיוט. הלילה בו בוהים בתקרה ומדמיינים עד כמה היא קרה. יותר קרה מיד אדם, יותר קרה מלב שנדם. הרגעים בהם המוח שובת והלב הוא זה ששולט. אותו חור שחור שוב נפער ושואב הכל חזרה לעבר.  המשך...
0 תגובות
חלקיקי הזמן
05/02/2015 16:49
hopeless
הווה, שירים
לראות פנים חולפות ולשקוע בזכרונות. לדעת שהכל נעלם ושקע עם חלקיקי הזמן. לצעוד ברחוב מוכר ולהרגיש זר ומנוכר. לדעת שמקומי לא כאן, שנעלמתי בין חלקיקי הזמן. החור השחור הולך ומתפשט וליבי עדיין ממשיך להתלבט. האם מוטב להצטרף ללב שנדם? או אולי מוטב להסחף עם חלקיקי הזמן?
2 תגובות
הילדה שבכלוב
05/02/2015 16:40
hopeless
הווה, שירים
היא מביטה בי בעיניים עצובות. אני מחייכת, היא מתרחקת. היא מתחננת ליידיים אוהבות. אני מסרבת, היא מתבכיינת. בי פוגעים, והיא זו שבוכה. אותי מכעיסים, והיא זו שמוחה. אני אדישה לה ולעולם, והיא מתקשה להיות חלק מכולם. היא בכלוב, כבולה אך מרגישה. אני חופשיה, ריקה ואדישה.
6 תגובות
התגעגעתי ;)
31/01/2015 20:55
hopeless
הווה
היי כולם! כן, מלא זמן לא כתבתי. אני? בסדר... המון לימודים (אחרי הכל עכשיו אני ב- י"ב ), בגרויות, פרוייקטים ושטויות בסגנון. חוץ מזה אני עובדת המון כי אמא שלי החליטה לא לשלם יותר על המים והחשמל אז... אני צריכה להסתדר... ו.... מה עוד.... אה, כן... אני הולכת פעם בשבוע  המשך...
0 תגובות
מילים בלי משמעות
31/01/2015 20:35
hopeless
הווה, שירים
סיפרתם לי שלמילה תקווה יש סיכוי של אחד למיליון. הראתם לי שלמילה אהבה יש ביטוי אך ורק במילון. הצגתם לי עולם אכזר וביקשתם שאתמודד. אמרתם שמשהו אצלי מוזר והתחננתם שאתעודד. אך אני שואלת: האם התמודדות תמנע אסון? כי... אני סוברת שהמילה התעודדות היא סתם דמיון... סתם עוד מילה במילון...
1 תגובות
חלום בהקיץ
31/01/2015 20:30
hopeless
הווה, שירים
חלמתי חלום ובו יכולתי לעוף. ליבי היה יהלום וזרקתי סביבי מבט חטוף. ליידי עמדו זוג הורים, מסביב קיפצו אחיות ואחים. החדר אולי היה קטן ופשוט אך ליבי היה מלא התלהבות. אבל... דברים כאלה נראין רק בחלומות וחלומות כאלה יגרמו רק לאכזבות. לי אסור לחלום, אסור לרצות... לי אסור לחשוב, אסור  המשך...
0 תגובות
העולם
31/01/2015 20:21
hopeless
הווה, שירים
כולנו רצים לאין סוף מטרות. כולנו רצים ונוחלים הרבה אכזבות. כולנו מנסים וקמים מנפילות. כולנו מנסים ו... משום מה... ממשיכים לנסות... העולם כולו בנוי ממחשבות, ציפיות, אכזבות ובלי סוף רגשות... המחשבות יוצרות עננים, עם מעט ציפיות הם מתעבים. העננים מתנפצים ברגע של אכזבה, יורדים גשמים ו... זולגת דמעה...
1 תגובות
סיבה לחיות?!
31/01/2015 20:16
hopeless
הווה, שירים
אם את חיה בשביל אנשים, זכרי שבסוף הם יעלמו. אם את חיה בשביל ילדים, זכרי שהם יגדלו וישכחו. אם את חיה בשביל רגשות, סופך להטבע בים של דמעות. אם את חיה בשביל ציפיות, סופך לזכור רק את האכזבות. אבל... אסור לך לוותר על הכל, אסור לך לגרום ללבך לחדול... הם  המשך...
2 תגובות
ויתרתי, הבנתי.... וחוזר חלילה....
31/01/2015 20:06
hopeless
הווה, שירים
ויתרתי, ואיש לא הבחין... הבנתי, שאיש לא יבין. נשמתי, רק כדי לחיות. חייתי, כדי לנחול רק אכזבות... ניסיתי!! כן, בלי להגזים. השתדלתי!! אבל רק בשביל אחרים. דיברתי, אבל הם לא שומעים. שתקתי, והצעקות נשארו בפנים... כנראה שהם לא שוים את כל אותם מאמצים. אני שחלמתי על עולם טוב יותר... כעת  המשך...
0 תגובות
רק לשדר...
20/12/2014 20:45
hopeless
הווה, שירים
רק תשדרי שהכל בסדר, תשדרי שהכל כשורה... תשדרי שאת אינך מפחדת, תשדרי שאת לא שבורה... תספרי לכולם על יופיו של העולם, גם אם התייאשת ממנו כבר מזמן. תתני להם סיבה לחיות גם אם את התייאשת כבר לנסות. גם אם את רואה את הכל בשחור לבן, ספרי להם כמה הכל צבעוני.  המשך...
3 תגובות
כאילו...
14/10/2014 16:39
hopeless
הווה, שירים, המורה שלי
יוצאת סתם כך לסיבוב אין לי הרבה תקוות, אבל הן בכל זאת קיימות. כשאחזור מאותו סיבוב יהיו לי אכזבות והן כל כך צפויות, אבל לא רצויות. אשא את מבטי לשביל המוביל לביתה. כאילו שאראה אותה כך פתאום. אביט תמיד סביבי בחיפוש אחר מבטה. כאילו שהיא תצוץ כך משום מקום. כאילו  המשך...
2 תגובות
בת בית???
12/10/2014 15:29
hopeless
הווה, המורה שלי
היום היה לי שיעור פסנתר ואיכשהו התעכבתי קצת אצל המורה שלי (מורה דווקא נחמדה). ישבנו לדבר קצת והיא המרה לי משהו שמצד אחד שימח אותי, ומצד שני בלבל אותי... "תרגישי בנוח, את כמו בת בית אצלי!" מה זה אומר? אף פעם לא הייתי בת של אף אחד ואף פעם לא  המשך...
4 תגובות
התנגדות....
23/09/2014 16:59
hopeless
הווה, אמא שלי
העזתי בפעם הראישונה להתנגד לאמא שלי... טוב, זה היה יותר רפלקס מאשר משהו אחר ו....אני לגמרי מתחרטת על זה... היא בקשה ממני להכין לה כוס קפה, אז הכנתי לה. אבל מסתבר ששכחתי לשים סוכר... היא כעסה מאוד ובאה לשפוך עלי את כל תכולת הכוס אבל היה לי רפלקס להעיף את  המשך...
4 תגובות
סתם הסתנוורתם
31/08/2014 19:40
hopeless
הווה, שירים
סבתא, לא ביקשת ממני הרבה, רק בקשת שאנפץ את הבועה שבניתי סביבי. אמא, לא ביקשת ממני הרבה, בעצם, רק דרש שאשתוק, לא משנה מה חשבתי. לא בקשתם הרבה, רק בקשתם שאוכל מעט ושאשתה. לא ביקשתם הרבה... רק ביקשתם ש"קצת" אשתנה. אבל, את האמת... את הבועה סביבי לא ממש ניפצתי, והמחשבות  המשך...
4 תגובות
לקראת סוף החופש
24/08/2014 23:17
hopeless
הווה
טוב, הרבה זמן לא כתבתי כאן. הייתי די עסוקה בעיקרון. הייתי פעמיים בשבוע בבני ברק בשיעורי פסנתר, כן אני באמת מוכנה להכל כדי להצליח בזה..... אני יודעת, אולי אני מגזימה אבל העיקר שאני מרגישה עם זה בסדר. התחלתי ללמד נגינה 2 בנות חדשות, זו גם חתיכת עבודה: להכין שיעורים, לראות  המשך...
6 תגובות
כאב הפרידה...
29/07/2014 19:22
hopeless
הווה, שירים, המורה שלי
זה כואב כשאני זוכרת איך פעם עמדת לידי, זה כואב כשאני זוכרת איך פעם צעדת לצדי... זה כואב כשאני מנגנת את המנגינה שכתבתי בשבילך, זה כואב כשאני צועדת ורואה מרחוק את ביתך... ליבי ניקרע כשאני נזכרת במכתב שכתבת לי, ליבי ניקרע כשאני נזכרת ביד שהושטת לי.... אבל כעת הכל נגמר.....  המשך...
6 תגובות
החופש שלי
28/07/2014 17:52
hopeless
הווה
סה"כ בין עלייה וירידה במצבי הרוח שלי החופש בסדר..... אמא שלי איבדה כיוון רק פעם אחת.... ואני איבדתי כיוון בצורה מתונה יחסית.... הייתי ב24.04 בכנס אנימה (כנס יומה-קון) עם חברה. נהניתי שם, קניתי שם כמה תכשיטים לעצמי ובובה סרוגה של פיקצ'ו לחברה שלי... הייתי שם בפעילויות, הקשבתי,צחקתי.... נהניתי.... כן..... נהניתי  המשך...
0 תגובות
עלי לשאת בתוצאות...
25/07/2014 17:06
hopeless
הווה, שירים
אני נשברת, אני משתגעת... אני כועסת, אני נרגעת... אני מחפשת את עצמי ומוצאת רק ריקנות. אני חותכת את עצמי גם אם אני יודעת שזו טעות....... אני יודעת ששום דבר לא יעזור... פשוט אסור לי לזכור..... אסור לי לזכור שפעם הייתי מאושרת. שפעם, רק פעם, הייתי באמת מחייכת... שפעם הרחקתי את  המשך...
2 תגובות
תנגני....
15/07/2014 15:15
hopeless
הווה, שירים
תנגני, תנגני.... ותשכחי את מה שאת עלולה לזכור... תנגני, תנגני... ותזרקי את מה שאת עלולה לשמור... תנגני... ואל תתני לאף אחד אותך לשבור... תנגני... כי חוץ מהנגינה שום דבר לא יעזור.....
0 תגובות
סוף-סוף חופשה גם בשבילי!
14/07/2014 14:21
hopeless
הווה
יופי!..... בערך..... אמא שלי נסעה היום עם בעלה לבית מלון לכבוד יום ההולדת של בעלה.... אותי כמובן שהיא השאירה בבית למרות האזעקות..... זה בסדר.... המוות לא מפחיד אותי אבל... זה קצת לא נעים.... אבל.... בסדר... אני אזמין אלי כנראה את חברה שלי ו...איתה..... איתה הכל יהיה בסדר נשתגע נהנה ו....  המשך...
0 תגובות
מה שהאחות קלקלה הקסאמים תיקנו....
10/07/2014 14:32
hopeless
הווה, אמא שלי, השריטות והחתכים...
פיו..... לפני כמה ימים הלכתי לקופת חולים כדי לעשות בדיקת דם (זה היה כמעט שנתיים שלא עשיתי אז הייתי ממש חייבת....). הגעתי לשם, נכנסתי מייד לחדר של האחות כי הייתי ראשונה ו.... היא התחילה.... טוב, היא לוקחת את הדם ו....זהו........ זהו....? הייתי חייבת להרים את השרוול..... היא ראתה את החתכים  המשך...
0 תגובות
לא אכפת לי...
07/07/2014 20:38
hopeless
הווה, שירים
שום דבר כבר לא מזיז לי..... לא האחות שעשתה לי בדיקת דם וראתה את החתכים. לא הרווחה שאומרים לי שאני חיה עם משוגעים. לא ה"חברות" שמתנהגות אלי כאילו אני לא קיימת. לא אימא שלי שרוצה ילדה מושלמת. לא האזעקות שמריצות את כולם חוץ ממני למקלטים. לא הרקטות שלוקחות בשניות חיים.  המשך...
2 תגובות
סתם דיכי....
02/07/2014 15:50
hopeless
הווה, אמא שלי
..... עד שחשבתי שוויתרו על זה שאעבור לפנימייה שנה הבאה, זה שוב התחיל.... אין לי כחום נגד זה אבל...... מתי יודיעו לי סופית מה יהיה איתי שנה הבאה? שבוע לפני תחילת הלימודים? נכון שלא טוב לי לא בבית וגם לא בכיתה, נכון שאני כבר לא מדבר עם חברות שלי אחרי  המשך...
0 תגובות
חופש?....ממה?
28/06/2014 23:18
hopeless
הווה
כן.... גם בשבילי התחיל החופש...... איזה חופש? מהלימודים נפטרתי לבנתיים, אבל תיכף בטוח יתחילו תגבורים לשנה הבאה..... מהחברות נפטרתי לבנתיים, אבל כבר ביום ראישון יש לנו ערב כיתה..... אז....מה זה שווה? אני סתם בבית עם אמא שלי... היא מחפשת סיבות להתעצבן עלי ואני מחפשת סיבות לברוח ממנה.... בסוף אני לא  המשך...
2 תגובות
יש לי כיתה מסריחה!!!
25/06/2014 17:49
hopeless
הווה, המורה שלי
היום הייתה לנו בגרות פנימית במוט"ב...... היא הייתה אמורה להיות לנו ביום שני הבא אבל הודיעו אחרי הבגרות בהיסטוריה שהיא תהיה בתאריך שהיה אמור להיות המתכונת, שזה יום חמישי הזה....ז"א מחר ב8:30....(מקווה שהבנתם משהו....). בסדר, למדתי אתמול קצת והיום בבוקר המשכתי ללמוד..... ב11:00 אני מקבלת טלפון מחברה ששואלת אותי למה  המשך...
1 תגובות
סדר עדיפויות
18/06/2014 18:42
hopeless
הווה, שירים
אני מעדיפה שתשנאו אותי מאשר שתאהבו את מי שאני לא. אני מעדיפה שלא תראו אותי מאשר שתיראו מי אני באמת. אני מעדיפה לעבור בית-ספר מאשר להתמודד מול הכיתה שלי. אני מעדיפה לחתוך את עצמי בסתר מאשר להתמודד עם הרגשות שלי. אני מעדיפה לנגן לכתוב ולצייר מאשר לדבר עם אנשים שלעולם  המשך...
2 תגובות
לפעמים...
17/06/2014 20:53
hopeless
הווה, שירים, השריטות והחתכים...
לפעמים אני רוצה לצעוק במקום ריק מאדם אבל... אני מסתפקת בלהרטיב את הכרים. לפעמים אני רוצה להרגיש את המגע החם של יד אדם אבל... אני מסתפקת בחום הדם שזורם מן החתכים. לפעמים אני חולמת שלמישהו באמת אכפת אבל... אני מתעוררת ודואגת לעצמי. לפעמים אני חולמת שמישהו מלטף את לחיי אבל...  המשך...
5 תגובות
עכשיו, אחרי המחנה
17/06/2014 20:07
hopeless
הווה
המחנה היה מאוד כיף! היינו בצפת בבית מלון נחמד ( למי שמעוניין זה היה "המצודה" ).... החברה הטובה שלי מכיתה י"ב הגיעה בסוף והייתי איתה בחדר... נהננו, ציירנו, פטפטנו ו.....עשיתי די הרבה שטויות עם הכיתה שלה. המורות ביקשו לנתק את הכבלים של הטלויזיות בחדרים אז אני וחברה שלי חיברנו את  המשך...
0 תגובות
יופי! בסוף אני יוצאת למחנה!
12/06/2014 18:18
hopeless
הווה
יופי.... הדברים פחות או יותר הסתדרו.... חברה טובה שלי (היחידה....וחבל.....) מכיתה י"ב באה למחנה..... יופי....ככה אני לא אהיה לבד ו....יהיה לי עם מי להינות..... כמעט והלכתי למזכירה להודיע שאני לא באה ופיתאום חברה שלי התקשרה אלי ושאלה אותי אם אני יכולה לשלם במקומה כי היא הייתה בבית וזה היה היום  המשך...
1 תגובות
מתכונות ומחנה ומה שביניהם...
09/06/2014 18:09
hopeless
הווה
....יש לנו מתכונת ביום חמישי... אני לא מאלה שנלחצים, לא מאלה שחורשים.... אני כנראה מוזרה.... אבל זה בסדר....בערך... נתנו לנו חופש כדי שנוכל ללמוד למתכונת הזו... חברות שלי שמחות להישאר בבית, להינות... אבל... אני הולכת לבית הספר כרגיל, לא אמרתי לאמא שלי שאין לנו לימודים.... הרי... אם אני אהיה בבית  המשך...
0 תגובות
מה שלא יהיה...מבחינתכם...
02/06/2014 21:48
hopeless
שירים, הווה
אם אלך ברחוב לא תבחינו בי, כי מבחינתכם אני בלתי נראית. אם אבכה לא תבחינו בי, כי מבחינתכם אם אני בוכה אני חלשה. אם אהיה אני לא תבחינו בי, כי מבחינתכם אני לא מספיק מעניינת. אם אתנהג כמותכם לא תבחינו בי, כי מבחינתכם אני צריכה להישאר היכן שאני. אם אושיט  המשך...
1 תגובות
...לא ציפיתי אבל...התאכזבתי...
01/06/2014 17:59
hopeless
שירים, הווה
... לא ציפיתי שהם יבינו... אבל... התאכזבתי כשהם בהו בי ואמרו שאני מוזרה......לא ציפיתי שהם ינסו לעודד... אבל... התאכזבתי כששמעתי את המילים הפוגעות שלהם......לא ציפיתי שפתאום הלב שלי יחזור להיות שלם... אבל... התאכזבתי כשהרגשתי שעוד חלק ממנו נשבר......לא ציפיתי שמישהו יראה שמשהו לא כשורה... אבל... התאכזבתי כשהבנתי שהם לא רואים  המשך...
6 תגובות
בין בגרות לבגרות...
21/05/2014 22:40
hopeless
הווה
.... מחר יש לנו ב15:30 בגרות במ"מ... זה בסדר, מ"מ זה מקצוע שקל לי בו. אני כמעט בטוחה שאצליח... ביום שני הבא יש לנו בגרות בתנ"ך....כן, תנ"ך.... זה כבר סיפור אחר.... זה לא שאני גרועה, אני בסדר עם זה אבל איך אני אמורה לזכור את כל זה!!!! בראשית, שמות,שופטים, שמואל  המשך...
0 תגובות
יש דרך לצאת מזה???
08/05/2014 19:36
hopeless
הווה
... הרבה מנסים למצוא דרך להוציא אותי מהבית בלי שיקרה לי משהו ממש גרוע בגלל אמא שלי... חיפשנו די הרבה זמן דרך ו.... מצאנו רעיון.... בפעם הבאה שהיא תהיה בכיוון של להתעצבן עלי ולהזיק לי שוב אני אצטרך לברוח מהבית....( רעיון נחמד.... אני רק צריכה להעז....) וללכת למישהו... אני עדיין  המשך...
5 תגובות
אולי יש תקווה
05/05/2014 18:54
hopeless
הווה, אמא שלי
....יום שישי שעבר אמא שלי שוב התעצבנה עלי... זה ניגמר בכך שהיא חתכה את היד שלי כמה פעמים.... זה בסדר...אני כבר רגילה... בבית הספר שמו לב לזה אתמול... לא ממש היה לי מצב רוח לדבר אבל היום דיברתי עם המורה המחנכת שלי... היא אמרה שהיא תכין תוכנית כך שבפעם הבאה  המשך...
0 תגובות
המתכונת בתנ"ך הרסה לי...
28/04/2014 22:30
hopeless
הווה
כן..... למדתי.....חרשתי.....אני יודעת שיש רבע מהחומר שלא הספקתי....אבל באמת שרציתי.... השאלות היו קשות... ו....לא הייתי ממש במיטבי... נלחצתי,כעסתי על עצמי ו.... שוב... באמצע המתכונת ישבתי ו...שרטתי את עצמי עד זוב דם... אף אחד לא שם לב... המורה הייתה שקועה בלחפש מי מעתיקה וחברות שלי היו שקועות במבחן או בהעתקה... רק  המשך...
2 תגובות
חזרה לבית-ספר...
24/04/2014 20:26
hopeless
הווה
...רק יומיים מאז חזרתי ללימודים וכבר הסתבכתי... אתמול היה בסדר...שיעורים רגילים. בכיתה שלנו יש קצת אוירה של לחץ, פשוט יש לנו מתכונת בתנ"ך ביום ראישון הבא... לקראת סוף היום היה שיעור בו המורה לא הגיעה. לי לא היה אכפת, אני גם ככה עושה מה שאני רוצה בשיעורים והמורות לא אומרות  המשך...
1 תגובות
העצב בליבי
23/04/2014 20:20
hopeless
שירים, הווה
בלי סוף רגשות מידפקות על ליבי, אבל על ליבי כבר השתלט העצב. בלי סוף רגשות מידפקות על ליבי, אבל נוח לו וטוב לו שם לעצב. כולן מתחננות לפתח צר, אבל ליבי כבר אינו בשר ודם. כולן מתחננות לפתח צר, אבלי ליבי הוא מבצר מאובן. ליבי הוא מבצר גבוה ועמיד אך  המשך...
1 תגובות
מחר חייב לחזור לשיגרה...
22/04/2014 18:05
hopeless
הווה
טוב... זהו... זה יום החופש האחרון.... אבל את זה כולם יודעים...אני לא מחדשת כלום...כמובן... לא כתבתי לזמן מה. פשוט הייתי מבולבלת בגלל המייל שכתבתי לאבא שלי אבל...זהו הגעתי להחלטה: זה היה המייל הראשון והאחרון, זה בלבל אותי יותר מידי...ואני לא אתן לזה להמשיך! פסח לא היה משהו... אמא שלי לא  המשך...
4 תגובות
מעט מהחלומות שלי....
10/04/2014 23:09
hopeless
הווה, אמא שלי
כמו לכל אדם בעולם...גם לי יש חלומות....מהם.....אולי הם יראו קצת מוזרים אבל....אני כנה עם עצמי.... - להיות בת 18, או מה שזה לא יהיה, העיקר להיות עצמאית....ולא לגור יותר עם אמא שלי.... - להרגיש טוב עם עצמי, ולהפסיק לשרוט את עצמי עד זוב דם... -....שיהיה לי מישהו שיוכל לתמוך בי....  המשך...
5 תגובות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
ליצירת קשר או למעקב
•  mirav1226@gmailcom
•  אינסטגרם - mirav1226
פעם והיום.....

פעם הייתי מאושרת.....פעם.....
פעם הייתי ילדה רגילה, כמו כולם.....פעם...
עכשיו מה אני?
סתם אחת שמציגה שהכל בסדר...
סתם אחת שהייתה ואיננה עוד...

(התמונה היא שלי, בתקופה בה גרתי עם אבי...לפני הכל...)